Трудности с установлением личных границ часто берут начало в раннем детстве
В современном обществе различные капризы нередко оправдываются нарушением личных границ. Эта концепция стала столь популярной среди блогеров и психологов, что её изначальный смысл оказался размыт. Термин «личные границы» теперь интерпретируется произвольно: одни видят в них непреодолимый барьер, другие — повод выразить недовольство. Анастасия Ливанова, клинический психолог, сексолог, преподаватель и эксперт Psychologies.ru, поясняет подлинное значение этого понятия и его практическую важность, которую часто упускают из виду.
Мама — главный человек
— Первичное понимание границ начинается через телесный контакт с матерью. Эмоциональная теплота и отклик родителя формируют у ребенка чувство непрерывности бытия, способность осознавать свое тело и умение контейнировать ощущения, — объясняет Анастасия Ливанова. — Взгляд взрослого играет ключевую роль в формировании детской психики. Это не просто зрительный контакт, а эмоциональный мост между ребенком и миром. Когда взгляд родителя наполнен теплотой и участием, малыш начинает осознавать свое существование в этом мире. Даже мельчайшие детали такого взаимодействия помогают ребенку понять свое место в окружающем мире. Однако если взгляд взрослого холоден, равнодушен или наполнен агрессией, это серьезно влияет на развитие малыша. В таких условиях младенец начинает воспринимать свое тело и границы фрагментарно, что создает серьезные проблемы в дальнейшем.
Родительское влияние играет ключевую роль в формировании первоначальных границ ребенка
Анастасия Ливанова указывает, что непоследовательное поведение родителей может привести к ошибочным умозаключениям у ребенка. Он может решить, что именно он является причиной всех проблем. В дальнейшем это вызывает глубокие психологические травмы и трудности с формированием здоровой самооценки.
— Психоаналитик Рене Спитц провел эксперимент, в ходе которого доказал, что отсутствие эмоционального контакта родителей с ребенком до 5 месяцев приводит к серьезным последствием, а более длительная изоляция может быть даже смертельна, — объясняет психолог.
«У вас окно открыто»
Значительное влияние на установление личных границ оказывает эмпатия. Она развивается в несколько этапов, и начальная стадия отличается «открытым окном» к чувствам других людей.
Навыки распознавания и управления эмоциями закладываются в детском возрасте
— На этапе «открытого окна» ребёнок чрезвычайно чувствителен к эмоциям окружающих. Он воспринимает всё происходящее вокруг и активно выражает собственные чувства. Если эта стадия проходит с нарушениями, границы стираются и человек в взрослом возрасте чувствует чужие эмоции, как свои. Окно остается распахнутым, — объясняет Анастасия Ливанова. — И у человека возникают мысли: «Я во всём виноват; „Это произошло из-за меня“; „ Чувства не помещаются во мне»; «Я ответственный за все, что вокруг происходит». Люди со «стертыми» личными границами часто сталкиваются с серьезными трудностями при построении отношений: потребность в постоянном внимании, потеря собственного пространства, смещение личных интересов, подчинение чужим желаниям. Они чувствуют себя комфортно в состоянии полного слияния, ощущают иллюзию безопасности и боятся выходить за пределы отношений. Такие люди очень сильно вкладываются в своего партнера в надежде на благодарность и отдачу, не осознавая, что не все готовы им это дать.
«Я это сделал сам!»
В возрасте от двух до трех лет у детей интенсивно развиваются сильные эмоции, такие как стыд, тревога, ощущение отделения от матери и осознание собственной значимости.
-В этом возрасте у детей начинается стадия самопознания, ее можно также назвать «орешек» или «закрытое окно». Они закрываются от внешнего мира и формируют личное пространство, чтобы понять себя. С этого и начинается формирование границ и тут родителям очень важно проявить терпение, — предупреждает психолог. — Ребенок начинает отставить и защищать свои интересы, проявлять собственную индивидуальность. Он говорит и мыслит таким образом: «Важно чтобы все понимали, что я сам это сделал!». Однако заявлять о себе, как об отдельном существе — это еще не зрелость. Большинство психологов, которых мы видим в социальных сетях застревают, как раз-таки на этой теме. «Обстреливание личных границ» учит тому, что нужно говорить о себе, отстаивать свои интересы, но если не идти дальше, то мы просто застреваем на уровне трехлетнего ребенка, — говорит психолог.
«Мне здесь не место»
При достаточном терпении со стороны родителей у ребенка развивается чувство уместности. Появляется мысль: «Я нахожусь здесь по праву».
Постоянное чувство неуместности провоцирует чрезмерную самокритику и рефлексию
— Многие из нас испытывают дискомфорт, находясь в местах или ситуациях, которые кажутся нам «не по статусу» или «не по карману». Например, дорогие бутики брендовой одежды часто вызывают чувство неуместности у тех, кто не может позволить себе покупки там. Важно понимать, что подобные заведения созданы для всех людей, независимо от их финансового положения. Нет ничего плохого в том, чтобы просто зайти, осмотреться и получить новый опыт. Однако многие взрослые люди сталкиваются с хроническим ощущении неуместности это приводит к постоянному самоанализу, сомнениям к сказанному, страху совершить ошибку и излишней самокритике. В голове все чаще возникают мысли: «Правильно ли я поступила?» или «Зачем я это сказала?», — поясняет Анастасия.
Границами пытаются оправдать хамство
Этот аспект завершает определение личных границ, после чего начинается этап взаимодействия с другими. Важно осознавать, что неудовлетворенность поведением человека не всегда означает нарушение ваших границ.
— Многие начинают использовать личные границы как оправдание некоторого своего бесцеремонного поведения. Например: «Что ты чавкаешь при мне? Не нарушай мои границы! Не вызывай во мне эстетическое раздражение.» Эмоции воспринимаются как аргументы: «Я злая, поэтому кинула в тебя книжку» — это как будто бы оправдание. Собственные желания человека становятся над конструктивным диалогом. В таком случае важно и нужно перейти к этапу «приоткрытого окна», то есть научиться воспринимать не только свои потребности, но и потребности других, различать личное недовольство и реальное нарушение границ, вести диалог с учетом интересов всех сторон и находить компромисс, — предупреждает психолог. — И если человек начинает всерьез относится к себе и другим, появляется чувство собственного достоинства. Мне необязательно кричать, что я знаю правильный ответ, хватает того, что я знаю и это уместно. Если я хочу обратить на себя внимание, то могу сказать, что знаю правильный ответ. Я отношусь всерьез к другим и понимаю их потребности важны, как для них, так и для меня. Мы можем не сойтись в планах, но можем найти компромисс. Если человек пытается меня в чем-то убедить и злоупотребляет моим добрым отношением к нему, то я могу сказать ему об этом и выразить свои эмоции или же не продолжать общение вовсе — говорит психолог.
